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郑渝川网易博客

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会说话,就要先学会表扬和说不  

2018-02-11 14:39:40|  分类: 书评 |  标签: |举报 |字号 订阅

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书名:怎样才叫会说话
豆瓣评分:8.3分(19人评价)
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来自豆瓣读书资源

                   会说话,就要先学会表扬和说不

                            /郑渝川

所评图书:

书名:《怎样才叫会说话:掌控话语权的13种沟通技巧》

作者:(美)艾伦·加纳

译者:王娅

出版社:中信出版集团

出版日期:20181

 

只有当别人,尤其是我们身边的人,其言行不合我们心意时,我们才会迅速地做出反应。这就是为什么当我们开始尝试对于身边的人,给我们提供的日常帮助给予感谢的时候,他们(她们)会感到惊讶,甚至紧张起来,以为我们的感谢话语后面藏着什么批评或者额外的要求。

其实上述这种做法,不仅叫做不会说话,也无助于达到了让别人了解我们、更好更情愿的帮助我们的目的。根据行为主义学习理论,我们如何反应将在很大程度上决定他人对我们的态度,鼓励言行会引发更多的鼓励言行,而被忽视以及被惩罚的行为,则会减少。具体来说,如果我们身边的人,对我们提供了帮助,但我们“鸡蛋里挑骨头”,非要找出对方的不完美,发表批评,这不可能起到让对方的行为变得更加完美的作用,相反,只可能让对方日后避免类似的帮助行为。

美国知名的沟通学咨询专家艾伦·加纳认为,避免吹毛求疵,真实地、积极地发表赞扬,能够很好的改善我们与他人之间的关系。那么,又该如何有效地表达赞扬呢?他的观点是,直接地、具体化的发表赞扬,有时还有必要在话里提出对方名字,这样可以让对方认识到我们的赞扬出于诚恳。

当然,因为习惯于自谦,许多人在接受直接的表扬时会有一定的困难,会因此否认你表扬的真实性,你可以在接下来的对话中提出开放性问题,进一步挖掘对方行为的细节。这是对他人行为的进一步肯定,是确认行为,容易被他人接受。艾伦·加纳提醒指出,要让表扬尤其是直接赞扬为人变得可信,我们应当避免表扬与物质要求相联系,也不要总是赞扬个不停。

很多人都认为,伶牙俐齿或笨嘴拙舌都是天生的。艾伦·加纳反对这样的判断,在他看来,只要掌握一些大家都学得会的简单技巧,注重必要的练习,我们都可以变得善于沟通,最终成为“会说话”的人。他在所著的《怎样才叫会说话:掌控话语权的13种沟通技巧》书中为书中介绍了13种简单易行的沟通技巧,包括提问、称赞、倾听、自我披露、利用自由信息、克服紧张情绪等,并阐明了采用这类技巧的原因、时机和应用方式等。这本书尤其有助于互联网时代,因人际沟通减少而变得不善于与人沟通的我们,重新打开沟通大门。

 提问有利于增进沟通,但封闭式问题(比如,你来自哪里,你跑步吗,你回家吗,我们几点吃晚饭)通常只需要简单的回答,而开放式问题(关注为什么、哪些、将来如何,等等)。《怎样才叫会说话:掌控话语权的13种沟通技巧》这本书指出,提问能增加我们对于交谈的控制力,从别人的兴趣出发,有助于更快的找出双方的共同兴趣、共同观点。需要注意的是,应当避免提的问题过于宽泛,也要避免提出过难的问题、看似征询却暗含诱导性答案的问题(比如,“已经逛了一下午街了,对吧?”)。

倾听可以鼓励他人说下去,是一种非同凡响的回应方式。书作者解释说,交流之所以产生误解,是因为谈话者讲话所选择的语气、内容、动作等,都取决于彼此关系、谈话者的目的、场景以及年龄、社会地位、文化背景、感情状态等因素,这样一个编码的过程使得信息不可避免会出现失真;反过来,在倾听者接收过程中,也会受到上述因素的干扰。所以倾听需要专注,竭力在解码过程中,读懂对方的原意。《怎样才叫会说话:掌控话语权的13种沟通技巧》还指出,很多初次接触积极倾听的人会发现自己只是在机械重复他人的话,或者在倾听后的回应中忽视、贬低他人情感,这就无法达到倾听的目的。

在交谈中,谈话者有时会披露一些额外的只言片语。如果你想与对方加深交谈,就可以积极的提取这样的自由信息,转换话题,提出问题。反过来,你在交谈中也完全可以主动披露自由信息,为对方创建交谈主题提供契机。

麻省理工学院社会学教授雪莉?特克尔的《重拾交谈》一书,警告人们远离交谈将带来严重后果。其实,作为社会动物的我们,多数情况下是迫切希望与他人建立沟通关系,进行交谈,却不知道如何建立和深化交谈。在交谈中,我们显得拘谨,被动地回应他人。艾伦·加纳就意味深长的指出,“大多数人都被动地回应他人。他们等着别人主动地眼神交流,等着对方主动地微笑,等着对方主动开口,等着对方发出邀请。结果对方也怀有这种想法,到头来就是失望散去”。书中提供了一些建立联系、攀谈的技巧,并进一步的分析了如何在交谈中提出深化彼此关系的邀请。

注重交谈不意味着就不能有争论和批评。回避争论和批评,只会造成冷场、尴尬和梳理。书作者认为,当我们遇到批评意见时,首先应当询问细节,找到原因,在此过程中推动交谈双方彼此之间实现更为深入的交流;如果对方提出的批评意见确实正确,我们应当顺理成章的赞同批评中的事实,同意对方有提出批评的权利。另一种情况,当对方提出我们无法接受的要求、不情愿的事,甚至因此死缠烂打的时候,我们就可以询问对方要求、事项的细节,同意对方有发表意见的权利,对事实进行自我展示,表明自己不愿按照对方说的去做,解释自己的原因,每一步都重复相同的反对意见。


本文发表在《羊城晚报》2月11日

http://ep.ycwb.com/epaper/ycwb/html/2018-02/11/content_26019.htm#article


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